Relationships Can Make you Nuts, And Other Things Too

Las Relaciones Pueden Volverte Locx, Entre Otras Cosas

By Onyx Ramírez

I hate reading bad relationship advice masquerading as the “best advice ever”. Relationships are experienced by many, and there are many opinions on them. If you want good advice, and a nuanced perspective on love, go read All About Love by bell hooks. Here I’m gonna talk about myself and the movie Gone Girl.

I believe that, most of the time, I am pleasant to be in a relationship with. I’m kind and I really try for my partner. I consider their thoughts and feelings and wonder to myself (often) what I can do to make their day, week, month, year, life better. I’m funny as shit and I’m cute. I am smart and I push myself hard to be my best. But also, I can be fucking NUTS. (This is my segue into talking about Gone Girl.) My favorite movie of all time is Gone Girl. The plot is fucking n u t s. If you haven’t seen it, I urge you to cancel your plans for the weekend and rent it. For the purposes of reading this piece, here’s what you have to know, without heavy spoilers:


The first line in the movie is: “When I think of my wife, I always think of the back of her head. I picture cracking her lovely skull, unspooling her brain, trying to get answers. The primal questions of marriage: What are you thinking? How are you feeling? What have we done to each other? What will we do?” I’M INTO IT —and HAPPY BELATED VALENTINE’S DAY, Y’ALL!—, not because I’m tryna crack my partner's skull open or anything, but because I know there have been times where we’ve argued with each other and disagreed. I’ve felt insecure and jealous, whatever, and all I can think is, “bruh, what’s good with you? What are you thinking rn? How did we get here when we were deadass GOOD like 5 mins ago?”

I’ve found that if you are not actively parsing through your shit, working on yourself, communicating, rinse and repeat, relationships can make you fucking nuts.

But the truth is I love being in love. Being in a relationship is paddling out in the open ocean in a small lifeboat. Ideally, the water is calm and you can lay down with your partner and soak up the sun. You smell the salty breeze, and bask in each other's loving embrace, as sea birds circle overhead. Other times, the boat has caught a gigantic wave, you’ve flipped over, you’re flailing about, gasping for air like you’re fucking Moana, and you can’t even remember when or where the sun abandoned you.

Through living it, I’ve found that if you are not actively parsing through your shit, working on yourself, communicating, rinse and repeat, relationships can make you fucking nuts. One of my recurring fears is to “look stupid.” The idea that I could be vulnerable, and trust and work just to end up looking stupid? And by stupid I don’t mean that I’m unintelligent, I mean that I was honest, bore my soul, and the other person ultimately didn’t deserve it. That I could give myself completely to someone and feel like there’s a possibility of betrayal, by actions or words, makes it hard to love fully.

When I begin to go down that mental path of expecting the worst, I go on the defensive. I can’t enjoy small moments because I do not trust. I can spend hours ruminating on what is, what may be in the future, what was in the past, etc. These thoughts don’t have to come from anything real, and they often don’t. I am lucky to have someone in my life who is good to me. I should trust him all the time because he’s shown me nothing but love and respect. But insecurities about myself taint my mind and make things hard. My past experiences, baggage, trauma, all of that taints my mind. Fear that someone else could take advantage of me, not give me what I’m worth, or see my insecurities and exploit them, taints my mind. Those sea birds become vultures swarming overhead waiting to feast on my love. The thing about not wanting to look stupid is that it makes me look and act nuts.

These days I am learning how to leave my fear on the shore when I push my small boat out to sea. I’m happy right now, as I write this. The other day, I was doing some Marie Kondo cleaning and I found an old metal perfume box that I keep on a bookshelf in my home. Inside, I store all the old cards I get from folks who loved me, and I re-read some my partner has written to me. I was gushing over them on the floor of my living room, reading every line and thinking about how beautiful the words in front of me were. Thinking about how lucky I am to have made someone else feel this way and how lucky I am to feel the way I do about someone else.

Love is not just cute feelings. It is cute feelings and it is also the trust, and the communication, and the vulnerability (that good shit). All that is love. Love can’t make you nuts, however, you’re relating to one another, that’s what can make you feel nuts. The baggage, the trauma, the insecurities, that’s the tincture that seeps into moments which, otherwise, would be loving and good and, ultimately, just end up nuts. The love is what’s gonna pull you out of that feeling and cleanse you.

Through navigating my ocean, I’ve had to realize, over and over again, that the feeling that I’m nuts isn’t coming from my partner. He could be shining his shoes in the living room and I could find a reason to say something nuts about that if I really wanted to. Also, just as a side note, it’s not lost on me that many women are made to feel nuts when they’re not being nuts, they’re just being perceptive. Folks are sometimes forced to play detective, folks are gaslit, folks experience true toxicity. Even in Gone Girl, the characters actually have reason to feel these gigantic, violent emotions at times! But also, other times, these people are just not talking to each other because they are afraid of being vulnerable or “looking stupid.”

The truth is, my partner —that’s my guy; he makes me feel whole, and seen, and loved. The “nuts feeling” I experience comes from inside me and is all my ugly things asking to be heard, affecting how I relate to him, tainting the love. I feel so lucky that I am in a space where my partner and I talk openly about most things. We know each other and we support each other well. My partner is funny and kind, and he really tries. He considers my thoughts and feelings. He is funny as shit and cute. He is smart and he pushes himself to be his best. I try to do the same in turn. We are both flawed. But, WOW, watching Gone Girl is a reminder of how good we have it because those people are fucking NUTS.

Odio leer malos consejos sobre relaciones que se hacen pasar por “el mejor consejo de todos”. Las relaciones son experimentadas por muchxs, y hay muchas opiniones sobre las mismas. Si quieres un buen consejo y una perspectiva matizada del amor, léete Todo Sobre El Amor de bell hooks. Aquí voy a hablar de mí y de la película Gone Girl.

Creo que, la mayor parte del tiempo, soy una persona con la que se puede tener una relación agradable. Soy amable y realmente estoy ahí para mi pareja. Considero sus pensamientos y sentimientos, y me pregunto (a menudo) qué puedo hacer para mejorar su día, semana, mes, año, vida. Soy súper graciosa y soy linda. Soy inteligente y me esfuerzo por ser mi mejor versión. Pero también, puedo ser completamente LOCA. (Esta es la parte donde te hablo sobre Gone Girl). Mi película favorita es Gone Girl. La trama es jodidamente loca. Si no la has visto, te sugiero que canceles tus planes para el fin de semana y la alquiles. Para que puedas entender esta pieza, esto es lo que debes saber, sin spoilers:


La primera línea de la película es: “Cuando pienso en mi esposa, siempre pienso en la parte de atrás de su cabeza. Me imagino rompiendo su adorable cráneo, examinando su cerebro, tratando de obtener respuestas. Las preguntas primordiales del matrimonio: ¿Qué estás pensando? ¿Cómo te sientes? ¿Qué nos hemos hecho el unx al otrx? ¿Qué haremos?” ¡LO ENTIENDO DEMASIADO y LES DESEO UN FELIZ DIA DE SAN VALENTIN MI GENTE! No porque esté intentando abrir el cráneo de mi compañero ni nada, sino porque sé que ha habido momentos en los que hemos discutido y estado en desacuerdo. Me he sentido insegura y celosa, lo que sea, y todo lo que puedo pensar es, "bruh, ¿qué es lo mejor para ti? ¿Qué estás pensando ahora mismo? ¿Cómo llegamos aquí cuando hace cinco minutos estábamos bien?

Descubrí que si no estás analizando tus pensamientos de forma activa, trabajando en ti mismx, comunicándote, las relaciones pueden volverte locx.

Pero la verdad es que me encanta estar enamorada. Estar en una relación es remar en un mar abierto en un pequeño bote salvavidas. Idealmente, el agua está en calma y tú puedes acostarte con tu pareja a tomar sol. Hueles la brisa salada, y disfrutas de un abrazo amoroso, mientras las aves marinas giran sobre tu cabeza. Otras veces, el bote agarra una ola gigantesca, te vuelcas, te estás desesperando, jadeando por aire como si fueras Moana, y ni siquiera puedes recordar cuándo o dónde te abandonó el sol.

Al vivirlo, descubrí que si no estás analizando tus pensamientos de forma activa, trabajando en ti mismx, comunicándote, las relaciones pueden volverte locx. Uno de mis temores recurrentes es "parecer estúpida". La idea de que podría ser vulnerable, confiar y trabajar en mi relación solo para terminar viéndome estúpida. Y por estúpida no quiero decir que no sea inteligente, quiero decir que fui honesta, que entregué mi alma, y que la otra persona, finalmente, no se lo merecía. Que pueda entregarme completamente a alguien, y sentir que existe la posibilidad de que una traición (con acciones o palabras), hace difícil el amar completamente.

Cuando comienzo a tomar ese camino mental de esperar lo peor, me pongo a la defensiva. No puedo disfrutar de pequeños momentos porque no confío. Puedo pasar horas reflexionando sobre lo que es, lo que puede ser en el futuro, lo que fue en el pasado, etc. Estos pensamientos no tienen que provenir de nada real, y con frecuencia no lo hacen.

Tengo la suerte de tener a alguien en mi vida que es bueno conmigo. Debería confiar en él todo el tiempo porque él nunca me ha mostrado más que amor y respeto. Pero mis inseguridades contaminan mi mente y dificultan las cosas. Mis experiencias pasadas y mis traumas, contaminan mi mente. El temor de que alguien pueda aprovecharse de mí, no darme lo que valgo, o que vea mis inseguridades y las potencie, contamina mi mente. Esas aves marinas se convierten en buitres que flotan en lo alto esperando para consumir a mi amor. El miedo contamina las cosas. El problema de no querer parecer estúpidx es que te hará lucir y actuar como unx locx.

En estos días, estoy aprendiendo a dejar mi miedo en la orilla cuando empujo mi pequeño bote mar adentro. Estoy feliz ahora, mientras escribo esto. El otro día, estaba haciendo un poco de limpieza al estilo de Marie Kondo, y encontré una vieja caja de perfume de metal que guardo en una estantería en mi casa. En el interior, tengo todas las tarjetas antiguas que recibí de las personas que me amaron, y releí algunas de las que mi compañero me ha escrito. Estaba riéndome en el piso de mi sala, leyendo cada línea y pensando en lo hermosas que eran las palabras que tenía delante. Pensando en la suerte que tengo de haber hecho sentir a alguien más de esta manera, y la suerte que tengo de sentirme de la forma en que me siento por alguien más.

El amor no es sólo sentimientos lindos. Es sentimientos lindos y también es la confianza, la comunicación, y la vulnerabilidad (esa vaina buena). Todo eso es amor. El amor no puede volverte locx, sin embargo, como te relacionas a la otra person, eso es lo que puede hacer que te sientas locx. El equipaje, el trauma, las inseguridades, eso es lo que contamina los momentos que de otra manera serían cariñosos y buenos y, en última instancia, terminarás enloquecidx. El amor es lo que te saca de la sensación de que estás locx.

Al navegar por mi océano, he tenido que darme cuenta, una y otra vez, de que la sensación de que estoy loca no proviene de mi compañero. Él podría estar brillando sus zapatos en la sala, y yo podría encontrar una razón para decir algo loco sobre eso si realmente quisiera. Además, como una nota al margen, soy consciente de que a muchas mujeres las hacen sentirse “locas” cuando no lo están, simplemente son perceptivas. La gente a veces se ve obligada a jugar al detective, la gente se engaña y experimenta una verdadera toxicidad. Incluso en Gone Girl, ¡los personajes en realidad tienen razones para sentir estas emociones gigantescas y violentas a veces! Pero también, otras veces, estas personas simplemente no se hablan entre sí porque temen ser vulnerables o "parecer estúpidxs".

La verdad es que mi compañero —mi pareja— me hace sentir completa, comprendida y amada. La "sensación de locura" que experimento viene de mi interior, y son todas mis cosas feas que piden ser escuchadas, que afectan cómo me relaciono con él, murmurando sobre el amor. Me siento muy afortunada de estar en un lugar de mi relación donde mi pareja y yo hablamos abiertamente sobre la mayoría de las cosas. Nos conocemos bien y nos apoyamos. Mi compañero es amable, y él realmente intenta estar bien. Considera mis pensamientos y sentimientos. Él es divertido y lindo. Él es inteligente y se esfuerza por ser el mejor. Intento hacer lo mismo a su vez. Ambos tenemos defectos. Pero, WOW, ver a Gone Girl es un recordatorio de lo bien que lo tenemos porque esas personas están completamente LOCXS.

Onyx is a young Afrolatinx from Washington Heights trying to live her best life. She works for a non-profit at a High School in the Bronx. All her students call her, simply, “Ms.” and she is okay with that. In her free time she is a freelance graphic designer, writer, and dog walker. Onyx also takes improv classes, watches SO MUCH TV, and loves, loves, loves, to read. / Onyx es una joven Afrolatinx de Washington Heights que intenta vivir su mejor vida. Ella trabaja para una organización sin fines de lucro en una escuela secundaria en el Bronx. Todos sus estudiantes la llaman, simplemente, "señorita" y ella está de acuerdo con eso. En su tiempo libre, es diseñadora gráfica, escritora y paseadora de perros. Onyx también toma clases de improvisación, ve MUCHA TV, y ama, ama, ama leer.